Min guide til en lykkelig Valentine’s day

8443767225_57710cbf23_b

Til alle som føler seg mislykka, misforstått eller mistilpass på denne dagen: her er mine råd for en bedre Valentine’s day.

Gratulerer og velkommen til Valentine’s day. Dagen som får handelsnæringa til å gå amok, menn i forhold til å gå på butikken eller ned på kne, og single damer i alle aldre til å føle seg ensomme, forlatte, stygge og uten ei bærekraftig framtid, bare fordi verden har blitt mobil, folk har lært seg engelsk, og noen har fått alle andre til å tro at om ingen drar en gullring, et papirhjerte eller en bukett med nelliker ut av ermet på denna dagen, er det ingen som er glad i deg. I hele verden. Ikke nå, ikke aldri.

Sørg for å unngå fremmedlegemer i senga:

Nøkkelen til en god Valentine’s day er våkne aleine, uten fremmedlegemer i senga. Ikke en mann, ikke en frokost, ikke en tekopp. Mannen kommer enten til å stikke av før han har gitt deg et siste Valentine’s-knull, eller han kommer til å gå ned på kne og fri. Begge deler i frykt for at du er en melankolsk og gal romantiker.

Frokosten kommer til å være hjerteforma, feitende og full av e-stoffer, og tekoppen som er stor, rund, god og skikkelig koselig og deilig å varme nesen sin på, er glovarm og garantert koffeinfri. Ingenting ved dette er bra for kroppen. Anatomisk føles det helt feil å ligge og spise, og å innta konfekt til frokost innebærer en stor helsemessig risiko. I valget mellom livet og ensomheten, er vil vel alle enige om at vi velger livet. Og husk det: Ensomhet er faktisk også å foretrekke foran den mannen som eventuelt ville komme til å servere frokosten.

Ikke reis kollektivt:

Det er lett å glemme det, men Valentine’s day er faktisk en helt vanlig dag, med helt vanlige arbeidstider, åpningstider og gjøremål. Det betyr at du er nødt til å dra på jobb. Jeg anbefaler alle å stå opp en halvtime før, slik at man kan gå til jobb. Velger du trikk, buss eller bane risikerer du å måtte ta aktivt del i fremmede menneskers privatliv. Det er en overhengende fare for spontane eller gjennomplanlagte frierier, kompliserte brudd eller overdimensjonerte blomsterbuketter. Og før du veit ordet av det, har du havna i en ufrivillig statistrolle i noe som føles som en scene fra en irsk lavbudsjetts feelgoodfilm om den vanskelige kjærligheten med Carrie Bradshaw i en litt merkelig birolle. Og tro meg, der vil du ikke være.

Forresten, ikke dra på jobb:

Det er jo ingen der uansett. Alle avspaserer, har sjuke barn eller tar ut egenmelding for å kunne være hjemme og poste bilder av hjerteforma frokoster og nypussa gullringer på Facebook. Hjerte. Smilefjes.

Hold deg unna store folkemasser:

Unngå steder der det oppholder seg andre mennesker generelt. Blomsterbukettene sitter løst, det samme gjør følelsesutbruddene og de hjerteforma heliumsballongene. Dette er dagen da alle mentale coacher avspaserer og fremmede menneskers dømmekraft fort kan byttes ut med 20 langstilka roser fra Mester Grønn. Plutselig går du gjennom byen som et enkvinnes rosetog. Da foretrekker jeg heller plast og syntetisk mat.

medium_4842823983
Foto: ‘Ajnagraphy’ via photopin cc

Si nei takk til eventuelle invitasjoner:

Mange er villig til å drepe for en date på Valentine’s day. De samme folka tror gjerne at Oslo er New York, og har glemt at det ikke er plass til konseptet dating innafor det norske følelsesregisteret eller innafor den modellen som definerer norske forhold. Altså singel/i et forhold.

Dersom du bare tenker at det kunne være greit med en gratis middag en torsdag i februar, må du tenke deg om en gang til. Om invitasjonen kommer så tidlig at vedkommende som inviterer deg faktisk har greid å skaffe bord på et ok sted, er du ille ute. En slik middag kan innebære evig bopel i et ikke tilfeldig møblert hjem i Moss før du har rukket å bestille forretten.

Om invitasjonen kommer seint, er det all grunn til å sjekke om du heller har en halvt år gammel Findus-lasagne i fryseren. Det er umulig å få bord på et bra sted på Valentine’s day og ved å takke ja til en sein middagsinvitasjon, takker du samtidig ja å bli sittende på Big Horn Steak House ved sida av et par fra Trøgstad som er ute en gang i året. De begynner å krangle halvveis i middagen og du mister trua på kjærligheten. Igjen.

Unngå tilfeldig sex:

Dette er bare ikke dagen for tilfeldig sex. En av dere kommer til å bli gjenfødt som en Hollywoodfilm i det hud møter hud. 14. februar er datoen der oppnådd orgasme trolig vil forveksles med evig kjærlighet. Vent til 15.

Hold deg hjemme:

Det beste er egentlig bare å holde seg innafor leilighetas fire vegger. Koble ut internett, dra ut TV-en, skru av telefonen.

Om du likevel har lyst til å kjenne på at dette er en veldig spesiell dag, kan du jo skape litt stemning hjemme. Fyr i peisen, kle av deg klærne, ta et glass rødvin og dander kroppen din på Bjarne Melgaard. Eller i hvert fall pleddet han har designa. Og se hva som skjer.

Morgendagen blir uansett mye bedre. 15. februar er dagen der du ikke lenger defineres ut fra daten din, blomsterbuketten din eller mannen din, eller mangelen på de tre tinga. Men utfra hvordan du egentlig er. Og det er faktisk hakket mer bærekraftig på lang sikt.

Headerfoto: Ida Sundmoen Dahle

Magnhild Antiblogger er singel, misfornøyd og uhipp. Liker: Bourbon, partysvensker og Nils Arne Eggen. Liker ikke: Comic Sans, sitrusallergikere eller Christian Grey. Kommer ikke til å ligge med deg med mindre du tar betalt. Boka hennes "Magnhild - en roman om sex, fyll og offentlig forvaltning" finner du i en bokhandel nær deg. Skriver også en gråblogg på antibloggeren.com.